Strefa czasowa UTC+1godz.


Dzisiaj jest 17 sie 2018, 15:41



Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 3 ] 

Głosuję na pracę...
Czas głosowania minął 18 wrz 2014, 00:07
Praca konkursowa #2 "Sen o prawdzie natury zniszczenia" 22%  22%  [ 2 ]
Praca konkursowa #2 "Sen o prawdzie natury zniszczenia" 78%  78%  [ 7 ]
Liczba głosów : 9
Autor Wiadomość
 Tytuł: Pisarskie Zawody - Wasze prace [etap pierwszy]
Post: 11 wrz 2014, 00:06 
Zegarmistrz
Awatar użytkownika
Offline
Reputacja: 10
Rejestracja: 10 lis 2009, 13:41
Posty: 1296
Lokalizacja: tg(90°)
Płeć: Mężczyzna
Drodzy Forumowicze! Oto prace, nadesłane na pierwszy konkurs z (mam nadzieję) serii "Pisarskie Zawody Bestiarium".

Kandydaci mieli za zadanie napisać dowolną pracę literacką, w której dowolnie umieszczą wątek dowolnie związany z dowolnym smoczym motywem.
Ale co ja będę strzępił swoją klawiaturę...
Oddawajcie!! Te... głosy oddawajcie. Głosy na swoich faworytów! :D
Wrrrróóć. Nie na faworytów. Raczej na ich dzieła. Celowo nie sygnowałem prac ich autorami, abyście oceniali jedynie wartość literacką każdej z nich, mam nadzieję, że nie jesteście za to na mnie źli...? :D
Miłego czytania!!

Praca konkursowa #1 "Bestiarium" pisze:

Poprzez gęstą mgłę, widać było tylko dachy wieżowców, znajdujących się w centrum miasta. Na jednym z tych dachów, stała dziewczyna, na imię miała Cea. Spoglądała w dół i ze łzami w oczach powiedziała.
-W raz ze wschodem słońca, przyszedł nie wiadomo skąd, uderzył z całych sił, upadłam na twarz, nie powiedziawszy nic, złamał mi ręce, potrzaskał czaszkę i zostawił w kałuży brunatnej krwi, na imię miał..
Cea nie dokończyła tego, co miała powiedzieć, gdyż nagle za rogu budowli wybiegł chłopak i chwycił dziewczynę za rękę.
- już dobrze, nie jesteś sama, my tu wszyscy przyszliśmy dla Ciebie.-Powiedział.
Draghan uśmiechnął się do dziewczyny i uścisnął ją po przyjacielsku, pragnąc dodać dziewczynie otuchy. Tuż za nim, z mgły wyłoniło się siedem osób.
-Cześć, kopę lat!-Krzyknął Brex i pomachał ręką.
-ja też się cieszę, że was widzę, Brex, Dragu , Dragoneon, Melisandre, Ingvar, Metaldragon, Dragensti.-Powiedziała Cea i uśmiechnęła się do nich radośnie.
- jeśli kiedykolwiek będziesz potrzebowała naszej pomocy, to przylecimy, gdziekolwiek byś była, możesz na nas liczyć..-Powiedział Dragoneon.
-Co powiecie wszyscy na wspólny lot? Jak za dawnych czasów? –]


Praca konkursowa #2 "Sen o prawdzie natury zniszczenia" pisze:
Kropla spłynęła pomiędzy łuskami, źrenica zwężała się przyzwyczajając do światła.
- Nadchodzi.
Masywny ogon przesunął się po ziemi.
- Nastał ten czas.
Ciężka łapa podniosła się przesłaniając jedyny promień światła.
- Musimy odejść.

Widziałem bestię o nienaturalnych kształtach.
Słyszałem jak usta jego toczą jad nawet wśród bliźnich.
Widziałem jak w miejscach, które przekroczył trzaskały płomienie.
Musimy uciekać, nie pozwoli nam "być".
Natura umiera tam gdzie osiądzie.
Złoto nektarem dla jego czarnej duszy.
Nigdy nie zgadniesz co ma w głowie.
Nie raz tak głupie wśród nich bestie,
Że głowa służy jeno ozdobie.
Prawa pradawnych depczą w ignorancji.
Mają się za bogów, bo mają broń i skarby.
Przestali niszczyć swych pobratymców,
Więc ich oczy padły na nas.
Nie ma dla nas miejsca pod ich czarnym niebem.


Straszny sen przebudził pradawną istotę.
Kropla potu spłynęła pomiędzy łuskami,
Wydarta ze snu źrenica zwężała się przyzwyczajając do światła.
Mówiąc do siebie, przemyślał swój sen.
- Nadchodzi. Oto człowiek.
Odrętwiały ogon przesunął się po ziemi nie napotykając przeszkód w opustoszałym legowisku.
- Nastał ten czas.
Ciężka łapa istoty podniosła się przesłaniając dokuczający, jedyny docierający do oczu promień światła.
- Musimy odejść.
Grymas smutku wykrzywił wielki pysk.
- Nadchodzi era ludzi i postępu. Nadchodzi era zbrodni i krwawych łowów. Nadchodzi era bez nas i natury. Nadchodzi era tryumfu człowieka grabieżcy.


PS
Nie zapomnij zagłosować!! :D

_________________
Dawno nie zmieniałem, więc zmieniam. Wy też zmieniajcie. Co tylko się da.


Ostatnio zmieniony 01 lis 2014, 14:03 przez Draghan, łącznie zmieniany 1 raz
Na górę
  Wyświetl profil  
 
 Tytuł:
Post: 13 wrz 2014, 03:38 
Administrator
Awatar użytkownika
Offline
Reputacja: 21
Rejestracja: 03 lis 2008, 08:07
Posty: 8172
Lokalizacja: Gród Bestiarium
Płeć: Mężczyzna
A może ktoś skomentuje, albo coś? xD

_________________
Wszystko ku chwale większej frajdy!
Obrazek
Na górę
  Wyświetl profil  
 
 Tytuł:
Post: 13 wrz 2014, 16:35 
Paladyn
Awatar użytkownika
Offline
Reputacja: 7
Rejestracja: 18 cze 2010, 10:22
Posty: 2095
Lokalizacja: Freie Stadt Danzig
Płeć: Mężczyzna
MD vel mały lewacki krytyk recenzuje.

#1

Wpierw uwagi natury czysto technicznej, później dopiero o samej treści.
Rzecz, która na samym początku rzuca się w oczy - tekst najwyraźniej nie przeszedł żadnej korekty. Masa błędów w kwestiach używania znaków interpunkcyjnych, niestosowania dużej litery, gdzieś tam chyba nawet widziałem błędny zapis jakiegoś słowa. Kolejna sprawa - zdania wielokrotnie złożone. Oczywiście, ich używanie w prozie jest wymagane, ale tutaj nieraz bywają dłu-ga-śne. Zbytnio. Serio, zdanie na cztery linijki to nic dobrego. Zdecydowanie lepiej byłoby je podzielić, tym bardziej że skutkiem takiego budowania zdań są liczne powtórzenia spójników. To błędy, które można wykasować, po pierwszym przeczytaniu tekstu, dlatego je zaznaczyłem.
Treść nie powala. W sumie nic ciekawego. Natomiast zdecydowano się tutaj na, moim zdaniem, dość ryzykowny krok. Jako bohaterów umieszczeni zostali użytkownicy.* To pomysł, który albo się spodoba z miejsca, albo nie spodoba się nigdy. U mnie wystąpił ten drugi przypadek. Osobiście sądzę, że tekst byłby lepszy, gdyby bohaterowie byli fikcyjni. Nie będę tego w żaden sposób uzasadniał, to po prostu moja opinia.
Żeby nie było, że tylko hejcę - ten tekst ma potencjał. Uważam, że byłby fajnym zakończeniem to jakiegoś dłuższego tekstu. A taki pozostawiony samopas jest po prostu słaby. Takie 5+/10.

* - swoją drogą, wyobraźcie sobie Aza płaczącego w kącie, gdy zobaczył, że nie został uwzględniony w tekście. ;_;

#2

Kwestia techniczna.
Cytuj:
Kropla spłynęła pomiędzy łuskami, źrenica zwężała się przyzwyczajając do światła.

Użycie w jednym zdaniu czasowników o różnych aspektach brzmi dziwnie. Lepiej by było, gdyby autor napisał "Kropla spływała [...], źrenica zwężała się [...]" bądź "Kropla spłynęła [...], źrenica zwężyła się [...]".
W kilku miejscach zabrakło przecinka. Jedno nieuzasadnione użycie zaimka wskazującego. Jakieś jedno zdanie miało nieco dziwną składnię.
Spodobała mi się jedna rzecz. A raczej dwa słowa. "Jeno" i "tryumfu". Fajny pomysł z użyciem tych archaizmów, uważam nawet że autor mógłby postąpić krok dalej i cały tekst w stylu archaicznym napisać.
Nie spodobała mi się inna rzecz. Na ogół średnio trawię wiersze białe. Wyjątek stanowią teksty piosenek, jakoś tak. Ta, gdyby ten tekst był tekstem piosenki, to bym się nie czepiał. xD
Jeszcze jedna rzecz. Do gustu przypadły mi te wtrącone wypowiedzi. Fajny smaczek.

Mam jeszcze kilka uwag, ale to już dopiszę jutro, bo teraz lecę. Paapapapapapa
Na górę
  Wyświetl profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 3 ] 

Strefa czasowa UTC+1godz.


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 1 gość


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do: